Avat@r ?!? et son monde... Mouais...

Allez, une photo de ma famille, donc mon frere, ma mere, ma soeur et moi...

Voila, ça faisait un moment que j'avait pas mis de nouvelle photo...

Pourquoi le Père Noël n'existe pas :

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable mais variable en fait selon les individus pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël a un un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures. Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se deplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En bref, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

Erf... en tant qu'allergique... je me doit de fiare ça... lol

Ne niez pas. Vous l'avez tous dit « Le grosbillisme, c'est mal. »
En fait, je trouve ça louche.
Vive, le grosbillisme

Lorsque je crée un personnage de JdR, je veux qu'il puisse être héroïque.
Je veux qu'il puisse faire avec talent ce que j'ai décidé qu'il ferait bien.
Lorsque je crée un combattant, je veux qu'il puisse faire peur à Robocop, qu'il puisse massacrer plein de PNJs par tour, et que lorsqu'il menace quelqu'un avec un flingue, ce quelqu'un fasse dans son pantalon, parce qu'il sait qu'il va y passer.
Lorsque je crée un magicien, je veux qu'il puisse lancer des sorts puissants, qu'il puisse faire une grosse voix, que le vent se lève et que les gens l'écoutent quand il parle, parce qu'ils savent qu'il dispose d'un savoir qui les dépasse.
Lorsque je crée un personnage cultivé, je veux qu'il parle toutes les langues pratiquées dans son monde, qu'il sache tellement de choses qu'on puisse croire qu'il sait tout.
Lorsque je crée un voleur, je veux qu'il puisse voler le contenu du coffre-fort de trois casinos hyperprotégés.

Si c'est ça être Grosbill, je suis fier d'être un Grosbill.
Pourquoi?
Parce que je ne vois pas l'intérêt de devoir faire une quête démentielle pour choper un pot de confiture.
Parce que je ne vois pas l'intérêt de jouer Charles Ingals.
Parce que je veux que mon personnage vive des aventures hallucinantes, où souffle le vent brûlant de l'héroïsme et de l'exploit, parce que dans ma vie, je peine à apprendre mes cours et à les recracher dans une dissert', et que quand je suis scandalisé par quelque chose, la plupart du temps, je n'y peux rien.
Je ne joue pas au JdR pour voir des choses réalistes, parce que dans ma vie, j'en vois tout le temps.
J'aime les grandes histoires, avec de grands personnages.
Alors oui, j'aime les personnages Grosbills, qui font efficacement ce qu'ils savent faire.

Ce qui précède vous scandalise? C'est normal. On n'aime pas les Grosbills.
Un: ceux-ci sont plus efficaces que les autres personnages, qui se demandent, en présence d'un Grosbill, à quoi ils peuvent bien servir.
Deux : les MJs ont peur que les Grosbills fassent foirer leur scénario.
Bref, on n'aime pas les Grosbills parce qu'on a peur, et qu'on est jaloux!

Vous trouvez les Grosbills imbéciles.
« Ils ne font rien que du Porte-Monstre-Trésor. Dès qu'il y a un peu d'intrigue et du roleplay, il n'y a plus personne. » Vous avez tort ! Trouver le combo ultime dans les méandres des règles d'un jeu réclame de l'astuce et de l'intelligence, contrairement à ce que peuvent penser les rôlistes qui prétendent que les règles ne servent à rien.
Ceux-là sont en fait des feignants. Lire des règles et se les approprier, ce n'est pas donné au premier venu.
Et en plus, ça n'a jamais dispensé personne de faire du roleplay, ni de s'intéresser au scénario.

Vive le Grosbillisme!
Jouer des Nephilim Pas Initiés, qui ne connaissent rien, et qui s'escriment à rechercher un pauvre artefact qui contient « bouillir et chauffer », ne m'intéresse pas.
Les Samuraï de rang 1 m'ennuient. Luke Skywalker, avant son stage chez Yoda, je ne veux pas l'interpréter.
Je veux jouer avec les dieux, pas avec Robert, de l'amicale bouliste de Perrache.